Pregatit pentru a incepe viata sexuala?

Pentru toate aceste cazuri, apelul la ajutorul medical este absolut necesar intrucat sanatatea si uneori chiar viata sunt in pericol. Pe langa pericolele medicale existente atunci cand viata sexuala incepe inainte de maturizarea organismului, este foarte importanta si maturizarea si pregatirea din punct de verede phisologic.


Maturizarea si pregatirea din punct de vedere psihologic     

1. Pe de o parte, vorbim despre varsta la care activitatea sexuala poate fi acceptata si asumata de catre parteneri, varsta la care ei stiu ce fac, ce se intampla, care este desfasurarea actului sexual, consecintele lui si la cine pot apela la ajutor daca au nevoie.

Informatii despre anatomia si fiziologia organelor sexuale sunt si ele necesare pentru evitarea accidentelor si traumelor. Din pacate, in aceasta privinta intalnim multe cazuri de adolescenti sau puberi care nu stiu ce s-a intamplat, nu pot da nici cele mai mici detalii despre desfasurarea actului sexual, care nu pot vorbi despre el sau nu cer ajutor medical, nici de alt tip.  

2. Pe de alta parte, punem in discutie o maturizare afectiva si relationala, adica acele capacitati care ne permit sa avem o relatie cu partenerul, anumite sentimente, trairi, o comunicare cu el. Partenerii pot discuta despre dorinta lor sexuala, despre intentiile de a avea relatii sexuale, despre modalitatile de a se proteja de boli sau sarcina etc.

In cazul in care aceasta maturitate psihologica nu exista, actul sexual ii ia prin surprindere, el devine o trauma si nicidecum ceva placut. Auzim in acest context de nenumarate probleme cauzate de lipsa de comunicare intre parteneri, neincredere, lipsa dorintei din partea unuia, lipsa placerii, abuzul emotional si altele.

Este sigur ca in lipsa unei relatii cu partenerul, in lipsa unor sentimente de afectiune, nu putem vorbi despre o viata sexuala fericita. De asemenea, graba, vinovatia, dorinta de razbunare, incercarea de a inlocui un fost partener cu unul nou, de a incepe viata sexuala pentru "a fi ca ceilalti" sau "a nu ramane in urma", presiunea de a adopta tehnici sexuale inedite sau cu care persoana nu este de acord produc suferinta si probleme psihologice diverse.

3. Pregatirea inseamna si asumarea respectivei relatii. Ne referim atat la consimtamantul partenerului si la dorinta lui cat si la estimarea consecintelor. Activitatea sexuala poate conduce la transmiterea unor boli, la aparitia sarcinii sau la alte evenimente. Insasi viata afectiva si relatia cu celalalt se modifica dupa inceperea activitatii sexuale.

Acele fraze: "n-a mai fost ca inainte", "dupa ce am inceput relatiile sexuale, s-a schimbat" ne conduc la a gandi ca ceva se schimba intre cei doi, in relatia lor. (despre asta vom discuta intr-un alt articol)


Debutul activitatii sexuale

Adesea, luati de valul emotiilor de la inceputul unei relatii, partenerii iau in considera ca isi doresc "sa mearga mai departe", nu si daca sunt pregatiti pentru asta. Starea de excitatie nu lasa adesea loc comunicarii in cuvinte sau amanarii, ea se cere satisfacuta imediat si de aceea multe inceputuri sunt extrem de pripite.

Daca intr-o anumita masura curiozitatea scade dupa primele acte sexuale, satisfactia se lasa mult asteptata. Primele plangeri apar imediat dupa primul contact sexual sau dupa prima tentativa. Frica si durerea sunt cele mai frecvent semnalate, urmeaza lipsa orgasmului, preludiul prea scurt sau inexistent si ejacularea precoce. Graba si nepregatirea pentru actul sexual sunt o cauza a lor.

Pentru o parte dintre persoane, timpul este cel important. Ele au nevoie de cateva luni sau ani de relatie cu partenerul pentru a decide sa inceapa viata sexuala cu el. Pentru altii, increderea in partener este cea care decide. Increderea este o conditie de intimidare, neputand sa devii intim cu cineva, sa ii arati si sa-i comunici dorinte, temeri, particularitati personale daca nu ai un sentiment de siguranta.

Grija si atentia pe care o manifesta, capacitatea de a comunica, afectiunea sunt si ele importante pentru a putea ajunge la ceva atat de intim precum o relatie sexuala. Doar ca in vartejul excitatiei, grabei, dorintei si curiozitatii, partenerii ignora adesea ca actul sexual este important sub aceste aspecte, ca el este un mod foarte intim de a fi cu celalat.


Ce se intampla cand din lipsa pregatirii nu au aparut intimitatea, increderea si daruirea?

Insatisfactie, frustrare, teama, lipsa de relaxare, absenta placerii, alte simptome psihice sau fizice sunt raspunsurile pe care le intalnim: "M-a grabit", "Nu eram pregatita", "Vroiam sa mai astept", "Nu eram sigur ca relatia va merge", "Am vrut sa incerc doar ca sa vad cum e", "Nu reprezenta mare lucru pentru mine", "Am facut-o ca sa ma razbun pe fostul meu partener care ma parasise", "Nu mai vroiam sa fiu virgina", "Toti prietenii mei avusesera deja relatii sexuale", "Am crezut ca asa o voi face sa ma iubeasca" si multe moduri de a exprima in cuvinte motivele primelor contacte sexuale.


"Sunt oare pregatit pentru a incepe viata sexuala?"

Aceasta intrebare contine mai multe aspecte:

1. A lua in considerare importanta pe care o are sexualitatea, a nu o ignora sau minimaliza, a nu considera ca "nu e mare lucru";
2. Ca la orice inceput, noutatea, incertitudinea, atitudini si trairi opuse vor complica ceea ce initial credem ca este foarte simplu, stiut de toata lumea. Desi este ceva stiut si facut de toata lumea, de multe mii de ani incoace, pentru fiecare dintre noi este complet nou.
3. Viata sexuala se afla la intersectia psihicului cu corpul. In aceasta parte a vietii se aduna experiente, trairi, amintiri, asteptari, senzatii, dorinte, temeri, trairea propriului corp, perceptia partenerului din punct de vedere fizic si relational, a atitudinilor lui, propriile sentimente, propriul mod de a comunica si a relationa, gesturi, cuvinte, atingeri, promisiuni, iluzii, fantezii, atat constiente cat si inconstiente.

Faptul ca nu ne-am gandit sau nu am exprimat in cuvinte anumite lucruri nu inseamna ca ele nu exista in interiorul nostru, deoarece fiecare are in interiorul lui "relatie interna", prototipul relatiei pe care si-ar dori-o, care l-ar satisface. Diferenta dintre ea si relatia din realitate, dintre cum ne inchipuim inceputul vietii sexuale si cum are el loc in real sunt sursa de frustrare. "Nu asa imi doream sa fie", "Ma asteptam sa... si nu s-a intamplat", "Am fost dezamagita", "Regret ca am acceptat", "Banuiam ca n-o sa fie bine".